son espasmos

lo primero que quiero aclarar es que son como espasmos, incontrolables.
son como espasmos que nacen en el núcleo de mi ser, al cual sólo sé llamar núcleo, porque en realidad lo desconozco.
estos espasmos llegan en momentos indicados, que me encuentran frente a un espacio blanco esperando las letras.
cada espasmo dura poco, minutos, cortos, sencillos, pero profundos.
casi no soy conciente cuando los sufro, porque se apoderan de mi mente, y sucumbo en un estado de inercia creativa incapaz de hacer daño a alguien, más que a mí.
por eso quiero aclarar que lo que vivo no es más que mi catarsis, mi forma de canalizar el poder que la vida da y que no nos sale bien controlar. es mi forma de enojarme, reirme, llorar, menospreciar, golpear mi cabeza, y no literalmente, sino golpes que salen de adentro hacia afuera y cambian mi visión de las cosas.
esta aclaración, si bien es probable que no sea leída en años, o quizás, nunca sea leída, será una forma de tranquilizar mi temor a que ustedes teman por mí, o me teman a mí, y quizás, yo le tema a todos ustedes.
cada espasmo que me moviliza radicalmente gracias a emociones encontradas, o perdidas, facilita mi expresión, pero más bien desde una forma surrealista... por decirlo de algún modo.
sé que no sé explicarlo, ni catalogarlo, ni desmenuzarlo, ni describirlo.
de hecho me desconozco a mí misma en este preciso instante donde mis manos se manejan solas y yo soy un personaje secuandario en la historia.
historia que probablemente sea incoherente e incapaz de tener algún sentido.
eso es lo que más me gusta de mis espasmos, aunque a veces, me dejen tirada buscando un poco de suelo frío que despabile mi cara.

no quiero orugas

cómo remar en la lluvia, con huracanes y rayos partiendo el bote?
cómo respirar con una bola gigante de espuma blanca de rabia, rancia y espesa, aplastando mi cabeza?
cómo olvidar lo que quiero olvidar, si ese cartel luminoso en mi nariz nombra lo innombrable cada mañana y cada noche?
cómo serenarse en el medio de esta guerra mundial, emocional, hormonal, incoherente, egoísta?
cómo equilibrar la parte horrorosa, cruel y tortuosa, con ese soplo de calma que a veces llega hasta aquí?
cómo explicar que lo que no podrán entender y aqueja mi alma, prácticamente está en la lista de cosas inexistentes para la psicología, anatomía, filosofía, y otras ías con las que supuestamente no se puede vivir?
cómo evitar caer en la misma inercia, la misma causa, las mismas ganas, la misma tentación, el mismo veneno, el mismo ardor, que te asesina instantáneamente, dejándote en el suelo sin vida, y para colmo, a los minutos resucitás, agonizando y sufriendo, ahogándote con lágrimas tan saladas que no podrás olvidar?
cómo decirlo sin que suene tan trágico, sin llegar a lo cómico, sin que pierda veracidad, sin que te des vuelta y te vayas, dejándome otra vez con la boca llena de palabras, y el pecho vacío de vida?

"Debo soportar dos o tres orugas si quiero conocer a las mariposas."

locura producida por años de encierro y soledad, de una persona que quiere sueños, no más pesadillas que la hacen llorar.

los escalofríos te llegaron al cerebro...
"vamos! no es tan terrible!" pensás, pero sabés que está sucediendo otra vez.
¿nuevamente inventándote un nuevo ser? te descubrí amor mío, otra vez te descubrí.
"siempre he salido airoso.." te jurás.
intentás convencerte de que sos inmortal... y te morís, te desarmás por dentro, ¡porque no sabés quién sos, vida mía! no sabés tu nombre, no recordás tus años, no reconcés tus manos.
pero ahí estás, construyendo, con un poco de alambre y retazos de vidas ajenas, una pared perfecta para que todos vean, para que todos piensen en lo profundo que sos, en lo lejos que has llegado, en lo fuerte que suena tu voz.
entonces, otra vez te ahogás.

pero yo te voy a cuidar, como siempre, te juro que no me voy de tu lado.
te voy a observar, te voy a seguir, te voy a tranquilizar.
vas a ser feliz... no me digas no, mirame, estoy acá.
no, no me grites, sh...
no me voy, nunca más, amor mío.
nunca más.

error

por más que no lo piense, sigo extrañando las pausas en silencio
donde se suspende el polvo de nuestras pestañas, ahí en el aire, a un metro del suelo.
las marcas del olvido no se maquillan con el futuro, menos con el presente impresentable.
las fiestas del alma se escuchan a lo lejos, y no somos parte de ellas... no somos parte de nada.
no me dan más opción que soportarlo, como otras veces, y acá estoy para cumplir.
no me falta aire, me sobra vida, pero no sé cómo usarla.
me inquieta tu cabeza, todavía, porque no la ví alejarse... cerré los ojos justo a tiempo.
ese fue mi error.